Психология отношений: как не потерять любовь

психология отношенийМногие люди всю свою жизнь, сознательно или нет, ищут ее, стремятся и мечтают о ней. Ее называют величайшей радостью и огромнейшим страданием, ее невозможно описать, но и не говорить о ней тоже практически невозможно. Это - любовь. Она сложна и неоднозначна, она манит, а испытавших ее хоть раз - еще и пугает. Часто в мечтах она оказывается намного более прекрасной, чем в реальности. Психология отношений довольно сложна. Встретив свою любовь, люди зачастую обнаруживают, что отношения, такие яркие поначалу, со временем начинают угасать и, хуже того - разочаровывать. Почему и как мы влюбляемся, и как сохранить отношения свежими и насыщенными даже через много лет после первых поцелуев и признаний?

alt

Как влюбляется человеческий мозг

Обычно любовь начинается в первоначального притяжения, когда вы видите человека и еще до того, как успеваете понять, что происходит, чувствуете душевный подъем, а сердце начинает биться чаще.

Исследования показали, что когда человек влюбляется, его мозг усиленно вырабатывает окситоцин, фенилэтиламин и дофамин - они играют важную роль в поведении и переживаниях человека, связанных с любовью. По своему воздействию эти вещества похожи на амфетамин - они возбуждают, придают сил, вызывают легкую эйфорию.

Ученые говорят, что влюбленность - это не столько эмоция, сколько мотивационное побуждение, связанное с работой так называемой системы поощрения головного мозга. Действительно, мозг активно поощряет влюбленность - именно благодаря этому влечение к другому человеку связано с такими сильными физиологическими реакциями. У влюбленного человека повышается уровень энергии, сужается фокус сознания, потеют ладони, появляется легкое головокружение, учащается пульс. Если чувства оказываются взаимными, и пара начинает проводить время вместе, оба испытывают что-то вроде любовной эйфории.

 

Человек, который недавно влюбился, видит мир через призму своей любви, и ему кажется, что все в его партнере прекрасно, и он может преодолеть любые трудности, связанные с их отношениями.

 

По мнению многих психологов, у любовных отношений пары есть три основных компонента: близость, страсть и обязательства. Близость - это эмоциональная связь, образующаяся между партнерами, страсть - это аспекты отношений, напрямую связанные с сексуальным влечением, а под обязательствами подразумевается, в краткосрочной перспективе, решение пары оставаться вместе, а в долгосрочной перспективе - общие планы и цели, которые ставит перед собой пара, а не каждая ее половина в отдельности. Отношения становятся все более близкими, если оба партнера чувствуют глубокую взаимосвязь и привязанность друг к другу, а также, если в отношениях удовлетворяются их физиологические потребности. Некоторые специалисты говорят, что окситоцин, который вырабатывается в головном мозге во время оргазма, способствует не только появлению влюбленности, но и укреплению связи между партнерами.

alt

Почему любовь проходит?

Одна из самых распространенных причин того, что любовные отношения часто заканчиваются болезненными разрывами, заключается в ложных представлениях людей о том, какими должны быть эти самые отношения. Часто людям кажется, что в отношениях должны постоянно бушевать страсти, а если этого не происходит, значит, любви больше нет, и не может быть. Кроме того, многие верят, что настоящая любовь всегда будет яркой и свежей без каких-либо усилий со стороны партнеров, а если это не так, то любовь просто не настоящая. С такими стереотипами, навязанными литературой и киноиндустрией, лучше распрощаться как можно скорее. В реальном мире отношения со временем меняются - это абсолютно нормально. Кроме того, над отношениями нужно работать; если этого не делать, даже самая страстная любовь не проживет долго. Зачастую любовь не проходит, а мы сами ее уничтожаем собственными представлениями о том, «как должно быть», лишая себя возможности наслаждаться уникальными отношениями, которые могут сложиться в каждой паре. Необходимо регулярно общаться со своим партнером, чтобы поддерживать близкие отношения, видеть, как он со временем меняется, и рассказывать ему о том, что изменяется в вас. Только так вы сможете развивать отношения, а не загонять их в тупик.

alt

Правила полноценных отношений

  • Доверяйте друг другу и дорожите доверием. Всегда давайте партнеру высказаться, и не перебивайте его, даже если для этого вам придется закрывать свой рот рукой. Он должен знать, что вы выслушаете его, что бы ни было. Учитесь сражаться по-честному. Когда вы ссоритесь, не обзывайтесь, не бейте по больным местам (это могут быть комплексы партнера, факты из прошлого, и так далее), не угрожайте, и не упоминайте его родственников или друзей. Если вы чувствуете, что вам нужно извиниться - извинитесь. Если вы слишком сильно разозлились, чтобы продолжать разговор, уйдите в другую комнату или сходите погулять, предварительно сообщив партнеру, что вам нужно успокоиться. Никогда не забывайте: ваш партнер - не ваш враг, а ваша задача - не сделать ему как можно больнее, а разрешить возникшую проблему.
  • Отделяйте факты от чувств. Подумайте, почему вы реагируете именно так на те или иные поступки или слова партнера? Может быть, он вовсе не хотел вас задеть, и это в вашем прошлом есть что-то, из-за чего вы слишком эмоционально реагируете на, в целом, безобидные вещи? К примеру, если ваш партнер забыл о годовщине ваших отношений - это событие действительно так ужасно, что из-за этого стоит обижаться и устраивать сцены? Или дело в том, что на определенном этапе жизни вы остро ощущали, что вам не хватает внимания, и теперь пытаетесь это компенсировать? Когда вы начнете понимать, почему реагируете на определенные вещи определенным образом, то заметите, что многие факты порождают совершенно несоразмерные эмоциональные реакции, научитесь реагировать спокойнее, и избегать множества конфликтов.
  • Не судите, а сочувствуйте. Осуждение ставит в вашем сознании непреодолимые преграды. Когда вы осуждаете поступок (или - еще хуже - самого человека) - вы ставите на нем штамп (плохой, отвратительный, ужасный), и подсознательно считаете, что дело закрыто - вердикт вынесен, все яснее ясного. Когда вы сочувствуете, то пытаетесь поставить себя на место партнера, и понять истинные причины его поступка. Это намного сложнее, чем осуждать, но только так можно создать действительно глубокие, доверительные отношения.
  • Создавайте «мы», состоящее из двух «я». Полноценные отношения могут быть только между людьми, которые вместе, но сознательно остаются отдельными личностями. Не нужно стремиться стать единым целым; это только звучит красиво, на практике же приводит с взаимозависимости, которая является верным признаком больных отношений. Здоровая, полноценная личность не стремится зависеть от кого бы то ни было. Вы с партнером не должны быть во всем похожи, иметь одинаковые мнения по всем вопросам и одни и те же увлечения. Вы должны лишь уметь быстро находить компромиссы - для счастья этого вполне достаточно. Различия между вами - это ваша сила, а не слабость: зачастую именно они помогают поддерживать тот огонь, который угасает в столь многих парах.
  • Задавайте вопросы, когда вы в чем-то не уверены. Очень часто мы самостоятельно интерпретируем поступки партнера, полагая, что имеем на это право, потому что хорошо его знаем. Например, если партнер после работы стал больше времени посвящать тренировкам, чем нежным объятиям с любимой перед телевизором, многие женщины решают, что у него угасают чувства. На самом деле он, возможно, заметил, что у него появляются отложения жира, и хочет поддерживать себя в форме, что не перестать нравиться партнерше. Таких примеров можно привести тысячи, но вывод один: спрашивайте, если вы в чем-то не уверены - если, конечно, вы не умеете читать мысли.